从不育症到生下健康宝宝

后来就开始去妇幼检查，吃药，一个月后没有任何进展。

后来又去广州军区有一个生殖中心，又是各种检查，吃了几个月药也没有任何的进展，然后医生就说，查染色体。如果染色体有问题，就是先天性的，先天性的就是没有治疗的。如果不是，还可以再想想办法。

接上：好像没人有兴趣吗。还是写完吧，希望对需要的人有帮助。

还好，检查的结果不是染色体问题，那就是还有一线一样。医生继续开了一个月的药，一个月，一个月，检查的结果都还是如此。Z好的情况精子活动率都没有超过5。并不是越来越好，有时候还会降低。

吃了几个月后，两个人都看不到希望了。

解释下，这种情况代表精子存活率非常的低，受孕的概率几乎为零。更没有办法通过人工或者试管。

谢谢支持，明天路上继续吧

是的

神的宠儿琳发表于 2016-04-08 22:25 我在看呢！

谢谢支持，可能这个是不是通俗问题

谢谢，哪怕对一个人有用，都是好事。

希望可以给一些人信心。

不是，是5%

是的

duanrencao发表于 2016-04-08 23:38 亲说的不超过5是a+b不到百分之50吗

不是，是5%

接3楼，广总的那个生殖中心还蛮大，吃了半年都没有什么希望，男方也不配合，药到后面也是想吃就吃，不想吃就算了。医生说也可能是工作环境造成精子成活率低，男的就在屋里修养了一段时间去检查，还是没有进步。感觉他有点自暴自弃了，说要不离婚吧，你去找个正常的男的，生个孩子。一般在这个时候，男的情绪低落。我怎么可能说离婚，只有不断鼓励他。医生也说要放松心态。但是他属于重度弱精，不治疗怀孕的概率几乎为零。

但是男的不愿意配合了，我也没办法，于是他停了一段时间药。

可是奇迹还真是发生了，老天眷顾吧。竟让在三个月后我在外地的时候忽然发现月经没来，我的月经非常的准的。于是到药店买了2种试纸来试，都是2道杠，但是有一条特别的浅，由于没有经验，所以就想回武汉再查。

接23楼，那个时候跟男的在吵架。回武汉后，跟他说那个不正常，然后买了试纸再试，结果还是2条。真的是好开心，可是男的表现一般。感觉是个正常人，这个时候都要喜疯了。然后第二天到妇幼去检查，医生确认是怀孕了，但是孕酮值很低。我也跟医生说了男方的情况，医生说放宽心，开药保胎。男方的这个情况怀孕几率很低，怀了也可能精子质量不好。但是既然怀了就有希望。然后还是很开心的开了一个星期的保胎药回去吃。

因为没有特别不适的反应，所以还是正常工作，正常生活。甚至还出了一次差到外地。

接24楼，一周后去妇幼检查，孕酮还是没有上来，做B超，显示有2个孕囊，也就是有可能是双胎，但是医生说很多人早期都有2个。有可能后面就淘汰一个。未见胎心搏动。但是孩子才一个多月，医生说可能还听不到。于是又开了一周药回去继续保胎。在忐忑和不安中度过的一周。每天都跟孩子讲话。希望它坚强。也是正常上班，工作，也没有被特别照顾什么。

在不安中度过了一周，第二天要去医院复查，男的非要去打麻将，于是又不欢而散。

第二天一个人去妇幼2楼检查。重新做了B超，结果是胎停。医生直接判了死刑，明天来做手术。我记得我当时觉得整个天都黑了。我跟医生说我这孩子来的不容易，能不能再想想办法。医生说真的没办法了，接受吧。

为嘛2个月就要做手术，而不是普通的药物流产，因为保胎药吃多了，胚胎和子宫有粘粘，所以必须清宫。

永远记得那一天。得到结果的时候还是下午2点，当时整个2楼人流量非常大，川流不息，大家可以自己脑补。然后我就呆坐在等候区的座位上，看着人来人往，几家欢喜几家愁。眼泪不自觉的流下来，回忆起这2年的不易，想起这多天跟他的交流，想起我曾经期待的和它以后美好的生活的场景。

不知道自己哭了多久，打听的人越来越少，Z后一个人都没有了，Z后医生办公室的门也一个个的关了，Z后出来的是给我确诊的医生，她什么都没说，看了我一眼就直接关门走了。

Z后连保洁阿姨也走了，只剩下空空的大厅和空空的我。没有一个人问我发生了什末，这在医院应该是每天都可以见到的吧。

好的。信号有点不好。

继续

好的

接25楼：里面情感的东西会写的比较多。医院要关门了，想起妈妈知道我今天复杂，肯定在等消息，调整情绪给妈妈打了个电话，说医生说淘汰的就是不好的，以后还会有的妈妈也没多说，就说我买明天Z早的车来。

然后给男方家一个很好的亲戚打了个电话。大概说了情况，她一直很关心我。我也知道她会跟男的说的。一个多小时后，男的出现了。什么都没说，就看着我。后来我就走出医院了，眼泪还是像开了闸一样，怎么都只不住。我不肯坐车，往家的方向走。

他跟着我，于是我一路诉说了我的心酸。一直以来好像要孩子都是我一个人的事情。为他吃药不知道吵了多少回，说不好吃就不吃。怀孕后，他不是今天所谓加班，就是没有有朋友要聚，永远有不回家的理由。我总是一个人上下班，一个人吃饭。没有别的孕妇该有的嘘寒问暖。一个人承受各种压力和担心。而他只会给你一句。别的女人就不生孩子吗，就你矫情。所有的一切，当时只有一个念头。什么都没有了，我希望以后各走各的路。我曾经圣母的认为，我对他有感情，哪怕以后领养个孩子只要感情好，什么都可以，尽管我是多想要一个属于自己的孩子。

接33楼，那个时候已经是秋天了，有点冷。从医院到家大概有5公里，我就一直走，一直哭，我天真的以为，这样明天可以来的慢一点，我就可以和我的孩子多呆一会。走了大概四公里的时候，可能是哭太久了，肚子开始疼。也可能是孩子知道它要离开我了吧，我当时这么认为。

他没有办法，说确实是他没有重视，第一次当爸爸每当回事。

后来，他给我妈妈打电话，我怕妈妈担心，接了。听到我妈哭了，她说你不要这样，自己身体

毁了，就什么希望都没有了。当时差不多快8点了。也快走到家了。就去吃了点东西，其实真的是吃不下，食之无味。

然后度过了人生中Z漫长的一夜。

几乎是哭了以网上。我都不知道人的眼泪到底有多少。