今天在医院走栏,我看到这样的一对母女 女儿任性的在向母亲发脾气,责备母亲没有将手中的挂号单去换成排号纸,而母亲在责备声中走向了服务台,当母亲交涉无果,女儿跟了上来,抢过挂号单与服务台的女人在争执,服务台的女人倒让我觉得很无语,刚刚盛气凌人的口气反在女孩强势下弱了下来,这难道就是所谓的欺软怕硬,服务台的女人在唠叨中解决了这问题,而女孩还是气势汹汹的回到了位置,我在母亲眼神里看到了一种莫名的东西,或许那就叫爱,母亲叫住了卖报的小贩,要求买份证券报,小贩递出了一份长江日报,母亲打开报纸,第一反应就是拿着后面几张娱乐版,走向了女孩,放在了她怀里,母亲没有说话,但我在她的举动里无意读到了讨好,示好的信息.女孩没有作出任何表示,但在母亲走回位置时,她却已经在开始阅读报纸了.看这位母亲的装扮,我能察觉到她的事业,她的品味,但在和女儿相处的这几分钟中,母亲任由着女孩在抱怨,生气,责备,却至始至终的保持着沉默,默默的在听她说,我不能说她没有自己的脾气,我不能说她没有自己的个性,仅仅她面对的是自己的女儿,所以她包容,忍受.而没有用女儿对自己的方式对待女儿.
这件事情引起我注意的不是母亲的隐忍,也不是母亲的好脾气,我只是在那女孩的身上看到了当初年少的我,曾经的我也是如此的对待母亲.更何况我知道平日的母亲在我们看来,是如此能干还有点辣,现在自己慢慢的长大,此时也才能也只有自己的母亲才会对自己的百般折腾下没有怨言,也只有自己的母亲才会对自己如此包容.我也开始在母亲的头上看见了一根根白发,曾经挑起家里重担的母亲也慢慢的开始衰老,也会像我们年轻人一样,经常开始发短信,想上网,仅仅是为了和我们更多的联系.也会像个小孩似的害怕上医院做检查,仅仅是怕自己也会生病,在我离开家的时候,妈妈和我说,嫁人嫁个离家近的,那父母也能照顾到你,在养育了我二十多年后,想到的也是尽他们所能,照顾我,让我少吃苦,少受欺负,我是何等的自私,为了自己所谓的梦想,一次次离开他们, 记得那天我对TZ说,我们是何等的残忍,对爱自己的亲人却是给与他们Z少的,就像他们希望我留在家乡,而我总是告诉他们,我在那里呆不住,其实在外面呆久了,自然也会想到家里的好,家是安定的港湾,再累,也不会想离开,父母陪我们走不了一辈子,可一辈子却在为我们操劳着,现在他们老了,我们却不能陪在他们身边,美名其曰说我们是追寻我们的幸福,可真正的幸福又在哪呢,在一个城市里,有父母爱着,有朋友聚着,有工作忙着,有爱人陪着,那就是一个理想的乌托邦,少数人实现了,而我没有实现,在父母的城市里没有朋友和爱人,有朋友的城市里没有父母和爱人,有爱人的城市里没有父母和朋友,孤独总是伴随着我,在深夜里吞噬着我.所以失眠的夜,有眼泪.有思念.....
今天小胡子告诉我,他很心疼她的妈妈,而我却在公交车上泪流满面,我想到了上次回家看到母亲缺了一颗门牙,我向她提及,妈妈云淡风清的告诉我,上次牙齿痛了好些天,粗大门的父亲并没有过多在意,母亲一个人去了医院拔牙,我很心痛,牙齿的痛,还有对母亲的愧疚,父亲是个粗人,不细心,不太会疼人,很多时候她总是一个人风里来雨里去,很多的苦,都是自己一个人吞进肚子,她操心着整个家的事,事无巨细,细到我现在都会责备她太过操心,太敏感,太多愁善感,但是身为她的女儿,我明白她的操心,我和姐姐都遗传了这点,我们无法抗拒,我的事事细心确实让朋友感觉很窝心,但我无法否认这种特质的人的心是Z容易累,也是Z容易受伤的.
曾经的我,心理并不健康,我有点抑郁,在青春期的我觉得人生没有意义,也曾想到过死亡,想过很多方式却没有付诸行动,却在一次生病期间,因为打针吃药到崩溃,而母亲在客厅里与友人电话交谈时不禁的抽泣声让我彻底没有了放弃生命的念头,从那以后我觉得我活着有意义,不为别的就为了生我养育我的父母,我没有权利去结束自己的生命,因为生命是他们给与的.现在再有困惑,再有心坎,我也不会那么脆弱,而是选择坚强,因为就算很难,我都该活下去.
我有一些时间没有和母亲联系了,我很是想念她,.
当我企图写完这篇的时候,我无法抑制我的感情,失声痛哭,还有不能表达出的感觉,必定是Z无法言及的内心深处.
PS:每个人都会有自己脆弱的地方,我似懂非懂的能感觉到你的内心,害怕失去,所以装作什么都不在乎,装的比谁都洒脱.
本帖Z后由 小可姣姣 于 2009-7-24 23:17 编辑 ]
