▇█笑话连播█▇小唐同志取经内幕曝光

自沙一个先

有反应了再连播

本帖Z后由 艾维 于 2009-10-11 17:49 编辑 ]

连啊`

沙发没了你才发。。

捧场

据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。

　　但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。

　　他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

　　另一个回答说不累。

　　其中那个说，那好不累我们接着翻。

　　当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

　　另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

　　于是他们又翻回去了。

我记得有好多的

赶快想想

还等着你来照相滴

本帖Z后由 艾维 于 2009-10-11 17:56 编辑 ]

第二个好笑些``

一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………”

这，这是哪个啊……

被暴露了……

我变脸

哈哈 来不及勒

悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了

？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么

？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：２５０万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？

......八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经

如来问：“你们带U盘了么？”

唐僧师徒。。。。

如来又问：“移动硬盘呢？”

如来继续问：“IPOD也可以哇”

悟空挖起耳朵来

如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧

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唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛！

唐僧：悟空，你也真是的，你把蜘蛛精都打死了，你看，上不网了吧！

如来问：PSP有没有,那你们路上是怎么娱乐的？

唐僧师徒：打怪升级

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唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。

如来一个电话：喂，小唐啊，你丫铁通56k？

小唐：是啊，去年才装的。

如来：唉，你还是再来一趟吧

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唐僧师徒历经千辛万苦终于在小贩处购得一个U盘，

并再次历经万苦千辛到达了灵山。

如来把U盘插进电脑，电脑立刻花屏死机，重启之，所有资料全无，

如来：请使用文明用语！你的U盘有毒，我辛辛苦苦打的经文啊。。。

猪八戒：还如来佛祖呢，毒都不会解。。。

如来：别吵了，我试着还原下系统！

孙悟空抢过观音菩萨的玉净瓶，倒出圣水浇在电脑主机上，

“我记得观音姐姐的圣水能解百毒！”

电脑烧毁。。。

1。清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸

泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

2。猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小

姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：

“二师兄，我是沙僧啊！”

3。沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子

我就不知道了，还想做弊？快摘下来。”

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我

取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大

事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时

就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。

第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的

，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八

戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到１６块钱一斤。

师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“

白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁

也不至于被扣啊？”八戒说：“JC说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。””

唐僧给悟空的信

亲爱的悟空：

在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？　　我这封信写得很慢，因为知道你看字不快

。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。　　这礼拜下了两次雨，第一次下

了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切

8 片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你

观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里

了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。

　Z近没什么事，我会再写信给你。　　师傅还要叮嘱一句：如果你那边手机便宜，就顺便给我捎一部

来，免得写信寄来麻烦。记住，不要买耶稣他们的啊！Z近月老改行做手机了，他开发的那款还不错，

就去看看吧！　　

Z后忘记告诉你：“本来想给你寄钱，但信封已经封上了”。

１．一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：＂大王！大王！我们终于抓住了唐僧！＂　

老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：＂送回去吧＂　

小妖精奇怪地问为什么．

老妖精说：＂报纸上说唐僧肉里含有致癌物质．．．．＂　

２．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭．

悟空问：＂队伍到哪里了？＂

八戒答：＂山西．＂

悟空又问：＂可是又遇见妖精？＂

八戒答：＂没有．＂

悟空急：＂那你哭什么？＂

八戒更加伤心：＂大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了……＂　

３．取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的．第一天去，空手回来，因为没有钱．第二天去，还是空手，因为没有钱．

悟空大怒：＂再找不回吃的，就别回来！＂第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱．

悟空大喜，又问：＂八戒呢？＂　

沙僧顿时伤心地哭道：＂大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到１６块钱一斤……　

４．师徒几人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马，晚上八戒空手而归．

唐僧问白龙马呢？

八戒说被交警扣了．

唐僧问为什么？八戒说它放了个屁．唐僧说放个屁也不至于被扣啊？

八戒说****说人家办绿色奥运呢，它尾气超标了……　

５．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭．悟空问师父呢？

八戒说丢了．悟空说找去呀！

沙僧说到处找遍了，没有．悟空又找了一圈，也没有找到．几个人很发愁．忽然悟空问师父这个月房贷交了吗？

沙僧说没有．养路费交了吗？

沙僧说也没有．悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！　

６．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精，正欲打死．突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去．悟空大骂．

八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢．　

７．唐僧师徒到了西天门外，见５００罗汉背着行李往外走，忙问何故？

众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了．

唐僧问菩萨们呢？

罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟****公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了……　

８．唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子．几天后败兴而归．唐僧说咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起．

沙僧说不是听说有经济适用房么？

要不咱问问去？

悟空说傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？

能轮到咱们？　

９．八戒Z近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：＂我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！＂　

１０．唐僧取来真经，当场背着去见李世民．唐僧说哥我回来了．李世民说哦．唐僧说真经我取来了．李世民说哦放那儿吧．唐僧说哥我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？

李世民摘下耳机说：你那些**啊，我用ＢＴ下了一天就下完了，早知道电脑这么厉害，我当初还让你干吗去呀！

替换

　　“比尔森太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗？” 　　“是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”

等连.......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

好孩子 表扬一个

本帖Z后由 艾维 于 2009-10-11 18:27 编辑 ]

阿哈哈，好搞笑啊