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我的那个断断续续的七年 伤感ing

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看到刚才的一篇相亲帖 我感触很深 现在的我相亲了四个男人 至今还没有一个合适的 我想了很久 觉得自己可能再也遇不到男人会像我爱的他那样

我不知道怎么来形容我对他的那份感情 一提到他我就莫名的想哭 而且是忍不住的那种.......

这个帖子也当是我和他过去总总的纪念

我们是高中同学 高一时认识 是同位 那时的我不算很美 但是胖嘟嘟的还是挺惹人爱 当时坐在我边上的男生都喜欢我

他个子矮矮 鼻子高高 挺讨人喜欢的样子 那个时候他追我同时也追隔壁班的一个女孩 我知道了 很生气 但是那个时候我没 有谈过朋友 就想多个人混点 稀里糊涂的在一起了 他对我很好 不是 一般的好 早上过早 中午午饭 放学送我回家 一切的一切都很甜蜜 其实这些都是好早以前的事了 不想提了

再到大学 我们两个学校不在一起 但是很近 几乎是天天见吧 他是天平座 天生就是会讨女孩子喜欢的类型 我又是个特别敏感多疑的人 单反有一个女人和他走的近点 我真是拿出吃奶的劲跟他吵跟他闹 那简直是分手当歌唱 但是每次他都哄我啊 几个小时 几天几夜 一直一直 我就这样被他宠着惯着 他对我的爱我认为是那么的理所应该 那么的顺其自然 吵吵闹闹分分合合 我始终觉得每一次我闹他都会回头哄我 也确实一直是这样 一直到大学毕业

毕业后他家里的关系让他到一家国企工作 我到一个房产公司做文秘 那个时候我觉得我的生活真是一个崭新的开始 同事男男女女年纪比我大的 都能玩到一起 所以慢慢的很是冷落他 但是感情还是好的 那个时候我觉得只谈过他一个朋友好可惜

后来我想多赚点钱到了一个郊区卖房子 我的悔恨从这里开始。。。。。。

当时刚去那里 遇到一个男的 他刚才厦门回来 言谈风趣幽默 看起来也很成熟 微胖 第一次见他我影像很深 黑色笔挺的西装 巴宝莉补个香水 只要是那个香水味道很吸引我 那个时候他有个女朋友 跟他走南闯北三年 比他大三岁 声音极其甜美

我知道有这么个女人存在 可是我还是忍不住想和他在一起 他会写诗 文章写的特别好 我想可能是新鲜感的迅速取代了他在我心目中的地位 我偷偷的和西装男去旅游 清晰的记得有天晚上他打电话我哭着求我别离开他 我也哭了 但是还是年轻想要激情把他置之不理 就这样我彻底跟他断了

一年过去了 西装男志在远方 我觉得我对他的激情也耗尽 和他恋爱的时间里我依然歇斯底里 他和几个男人合租的房子 简陋的不行 有个女的是他的什么初中同学说是来武汉没地方住 要住他们家 我一百个不愿意 但是他还是让了 毕竟是几个人合住 我那时也是闹的歇斯底里 后来算了 他要去外地发展 我也没想过和他的以后 就作罢

其实就在这段时间我之前的男朋友找我 那时我只是抱着一种老朋友见面的心情见他 那次见面他开了辆车 整个人和那个孩子气不成熟的他截然两样 不知道是见面的第几个夜晚 他亲了我 我当时分明感觉到自己心动的感觉 我这人一直很注意感觉 就算是一点点细微的感觉我都很重视 我们觉得从新开始

但是后来我发现 在我们分开的这一年里他也交往过别的女孩 是个富家女 我不知道他爱不爱她 但是我知道她们吵架他还弄伤了自己 我那个吃醋啊 我之前和他在一起那么久吵架几百次有吧 他都没这样 我满气满气 半夜3 4 点打电话吵他 他还是耐心安慰我 那几个月我总是整夜整夜的失眠 我说 我们明年结婚吧 他说好 我们结婚

我不知道我是因为他这段感情吃醋还是怎么样 那个西装男送过我一块表和一些东西 我决定去一趟外地还给他 可能是Z后的道别 我去了 我觉得我像个疯子 想到一件什么事我就非要做 我背着他去了躺外地 还了东西 照了一张合影

我就是个傻b 合影被他看到了 他估计也疯了 那天晚上他一句话没有说 转身就走了 我在他单位门口给他打了50个电话是有的 他不接 手机没电了 我在公共电话打 一直等到他下晚班 他说我们从此一刀两断 我不 我赖 我本来是个满高傲的人 我觉得我不会爱一个人到摇尾乞怜 但是那个时候我觉得我我什么都不是 我只想留住他 那天晚上下雨 我说我没钱做车回家 其实我真的很想跟他解释我只是去还东西 没别的 他很man 的把我送回家 我哭啊闹啊 要他信我 我站在雨里 他头也不回的开车走了

那天回来我哭的满伤心 爸爸看见了 因为我家里人知道我们的过去 爸爸还见过他 爸爸说你欠别人的债现在还了 以后别联系了

这个时候 我们相识 5、6年了

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上帝的礼物 大学三年级

人年轻时都会做些后悔事的,过就过去了。

闹闹闹死人 小学三年级

继续 接下来的事 我觉得很悲催 至少这两年我过的不怎么好

这件事之后他还是联系了我 我当时准备出去旅游 我们说旅游之后再分手 我们心照不宣了 去了北京 三天 所有旅行计划我做好 做什么车 住什么房间 都我定 很开心的几天 出发当天晚上 他说相机没拿 回去拿个相机 我就在酒店等他 他手机没拿 我拿他手机看了照片 里面有他和之前那个富家女的开房合照 晴天霹雳啊 但是我忍了 旅游几天这事我只字未提 回来之后 我们还是和好了 但是带着之前的互相伤害

我真的不记得为什么和他分开了 好像是我还是纠结那个女的事 跟他吵 他可能也对我没什么耐心了 但是这个时候我发现我真的好爱好爱吧 我有段时间每天晚上哭湿枕头 我仿佛觉得他也不是以前哪个他了 他在我心里的印象好像都是我自己在心里编制的 有的身边的朋友告诉我 说他前两年过的很烂 总和90后一起 他早就变了 但是为什么在我心里他还是那个高中时候对我好的他 会什么都跟我买的他 会什么都让着我的他

我在外人的面前真的是一个很坚强的人 我不管怎么样都不哭 但是一到他这里我就莫名其妙的想哭 后来家里人也陆续跟我介绍朋友 其实条件都还可以 但是我始终找不到想在一起的感觉 我觉得他是我的亲人 我一般很难下决定 但是我当初下了决定想要和他结婚 他就是我心里的那个人 现在遇到谁我都没感觉 我好痛苦 真的好爱他

发展到现在 我觉得我们就像炮友 对彼此的身体熟悉 对方就像自己的亲人 到现在一共7年 我不知道我们还有没可能结婚 我真的好爱他 没有人可以取代

再后来有人也介绍朋友给我 我也不会歇斯底里 也不会依赖 也不会心动 总想着他

人走茶凉 禁止访问

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混纯西西 大学一年级

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本帖Z后由 楼下那个女人 于 2013-1-18 23:35 编辑

都来弹自己的野棉花啊啊啊啊啊啊s

但你这野棉花是弹得稀烂。。。

我呸。。。

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爱情已经被你们两个会折腾的人折腾的千疮百孔了,还么样继续?找

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拖拖拉拉的。对你一点好处都没··正如你所说··或许是身体的依赖···

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楼主只提男友与富家女的开房照,不提自己给西装男千里还 biao

色兒 小学六年级

看来楼主对男人的占有欲狠强烈啊。可能他曾经非常爱你,不过是你先甩了别个克外面寻找激情。再复合也只是两个人在外面都受到伤害相互依靠罢了 。你们还是各自找个安稳的人過日子吧。

somnus璠 初中二年级

占有欲作祟~

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这样的依赖,感情不会长久的

蓝天~~ 高中三年级

希望幸福

开心宝贝儿 高中二年级

啊、十年前的帖子了、楼主还在吗?话说楼主插足西装男和别人女友之间一点不道德、还要求别人死心塌地等着她、这会作死没有

黑夜的土豆 初中三年级

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