更多的时候 我想自说自话·

我一直很纠结····

很多关系在我看来是没什么的··结果却乱了···猝不及防！

不喜欢在人多的地方说话，于是我越来越哑。因为我知道 有你当我的代言人

他说，我是那种对着电脑可以聊的噼里啪啦，当面什么都说不出来

于是他的朋友说，这是虚伪的表现。

哦，这就是虚伪了，盖棺定论 其实很容易。因为是你在评论别人。

好吧，我没有工作，甚至 我没有方向

讨厌每天在家洗衣做饭更甚至做的热饭要放冷了都没人吃 这不是少数情况 这是每餐都会发生的

我承认我没有耐心 我自私 我冷漠 我不和群

在一起三年了，鼓励我的次数屈指可数 于是自信心一点一点的磨得没有了。

实在忍不住想吐槽了，气氛压抑得不敢呼吸····

多么可笑 吵架的时候主动权在你！若你真的生气了 连我去哄你都会引发二次战争。我是多么卑微何其可笑！

在一起三年的时候 有多少承诺没有做到？有多少承诺甚至是说过就忘了？

以致连一次我们一起出去玩的记录都没有，那是你有时间 我也有时间!那没有的是什么？反正不是钱！

每次你和你朋友聚会的时候，不论是在外面还是在你朋友家，从来没有哪一次是转点之前结束的。

男人一堆的时候出来喝酒 打牌还有什么？怎么总也结束不了？

我不得不把你们归结为酒肉朋友。对你们的感情那么的不自信 非要整晚闹过去才踏实 是吗？

我承认 在这阶段中给过你难堪 那你想想 明明下不了桌还假惺惺的问困不困之类的话 何必？只多些心结罢了

你总说我把事情总看的太认真 只是一个人的认真 始终只是一个人的！

很多的时候我想逃避，一个人躲起来。 只是想让自己不受伤！很多的时候我想消极避世， 只因为太多纷争让人无力从心。

我们同年同月同姓 不知能不能同余生了·····我已经有两年在这样想了···从你开始对我们的感情开始有退缩的时候 只是你不知道就算我是只刺猬，当它张扬的时候也只是因为受到威胁 害怕之余的自保而已！

我今年24了，你也是。可是女人的24和男人的24有天壤之别·····我怕自己变成剩女····

我有个习惯，吵架 再厉害也不要过夜！连这一点你都要别扭·········说重重的话让你很爽 让我很伤···

真想一了了之 真想一拍两散 对我们及所有的人都好。可是想起你的好，我舍不得·

谁说谈恋爱只是两个人之间的事？除非你不打算结婚，不打算融入 他的圈子。

现在的我想必就是人们所说的一无所有了吧···

什么爱情、事业都和我没关系。

就连你 都不知道什么时候就真的和我没关系了，关键在于我们能坚持多久····