看了欢乐颂有感

一直不喜欢追剧的我，由于怀孕在家赋闲，实在找不到事做，也跑去看了看欢乐颂。还没有看到大结局，已经感触良多，久久不能平静了。

她们五个特色鲜明的人，似乎每个人身上都有我的影子。我算是一个留守儿童吧，十几岁之后爸妈就不在身边了，住在爷爷奶奶家里。看到安迪去福利院看她弟弟以及回忆自己小时候的经历时，我忍不住哭了，她说自己小时候是那么孤独，那么脆弱，那么无能为力，还有她的弟弟。我也想起了自从爸妈不在身边后，我和弟弟的遭遇。我们那时候也并不大，也不怎么招爷奶疼爱，遇到什么事情都要自己做，自己解决。记得初中毕业的时候一大堆书要搬回家，不舍得钱坐车，硬是自己走了三四里路把二十多斤书用两只手提回家了。那时候总不知道要怎么开口要爷爷帮忙，因为我知道他一心扑在牌桌上，认为这点小事情根本用不着他帮。

我还算好，十几岁了，一些事情差不多可以自己解决了。成绩也一直很好，在家里和学校都还有人夸赞，性格不至于那么扭曲。弟弟就不然了，爸妈离开之后很不习惯每天躲到被窝里哭。成绩也一直不好，在学校里不受老师待见，在家里爷奶也不喜欢他。我至今还记得奶奶说他的一句话，当时弟弟不开心，从家门出去，奶奶说:你出去干嘛，给我丢人好喽。那时候弟弟还处于自尊心很强的年龄，听后来他跟我讲自己冲到了池塘边，想跳下去。我当时害怕极了，总担心被奶奶说的时间长了他真的会跳下去。后来我上高中了，住校每个星期回家一次，每次回家跟弟弟谈心总要哭一次，为他在家里瘦那么多委屈而哭。于是我拼命讨好爷奶，每星期省下来的吃饭前给他们买东西吃，买袜子内裤之类的，以为这样他们就会对弟弟好一点，至少不会天天给他脸色看，嫌弃他成绩不好而给他丢脸。

现在的弟弟胆小自卑怯懦不上进，害怕社交，跟同事都合不来还三天两头矿工不上班，伸手找爸妈要钱，但这些真的都是他的错吗？会不会如果我当时也是他同样的遭遇，我也会变成那个样子呢？真是既同情又痛心又无能为力！

小时候跟爸妈在一起的时候也有很多温暖，但是那些温暖太遥远我都快不记得了，也被后来遇到得那些冷漠冲淡了很多。很多同学都说我是个loner，喜欢独来独往，不太合群，有事情也不愿意找别人帮忙。因为我从小就是这样，已经习惯了自己帮自己，那时候我没有人可以依靠，只能求自己。于是有时候我心冷起来，真是可以冷漠到与世界隔离。我也喜欢独处，不觉得独处寂寞。

现在爸妈是挣到钱了，家里房子超级大，三层，但是他们的儿女们都不愿意回家，有什么用呢，他们活一辈子了也没明白什么才是Z重要的，也许只有钱才能给他们Z大的安全感。

看小关想起了自己刚毕业那会，为了工作可以熬到半夜两点，11点多了还可以在办公室跟客户视频解决问题，那时候工作是我的全部，给我踏实和依靠。日子很简单，每天除了工作什么都不用想，周末就和同事聊聊天，爬爬山，看个电影，画个画儿，吃吃烧烤，开开玩笑。如果没有遇到现在的老公，或许我会一直这样下去，也不会觉得有什么不好。

看到邱莹莹我也会想到自己初出校门时候的单纯，想到什么话就说什么话，毫无顾忌。也想到了自己谈恋爱时的100%投入，看男朋友什么都是好的，不过幸好我运气还比较好，没有遇到渣男，第一次谈恋爱就谈成了Z后也结了婚，也算幸福。

至于樊胜美，我就更有感触了，因为我是农村出来的，也不是独生子女，从小就被灌输长大了要挣钱给弟弟盖房子娶媳妇儿。好像我们就要为家里的儿子而活。那时我还被洗脑以为那样是天经地义。后来工作了我才觉得我要为我自己而活，我的人生是我自己的，我只要给自己交一份不留太多遗憾的答卷就够了。于是我开始对爸妈反洗脑，而他们也没有像电视里面演的那么不通情达理，还是希望我过的幸福就好。

农村里男尊女卑的思想真的很严重，举例说明，我老公一家人第一次去我家里接我的时候，只有家里的男人才能和客人同一桌，女人要单独一桌吃饭，家里来客人从来都是女人一个人从早忙到晚。女人在家里基本没有发言权。这也是我坚决不留在农村的原因，我已经适应不了那种环境，我更想成为一名独立自主有发言权的女性。所幸我也跳出了那个大圈子。

曲筱绡嘛，更像现在的我，洒脱自我，不在乎别人眼光自己开心就好。人总是要一步一步走过来，才能知道自己想要什么，才能活成自己想要的样子。所以，以前的那些遭遇和经历我都不会埋怨，它让我变得更乐观，更豁达。也感谢上天给我的好运气，让我一路走来也遇到那么多好的人。现在的我生活简单，心思简单，不去过多的纠结，很清楚自己有多大能耐，能办多大的事儿，该努力的地方努力，也不给自己找麻烦。

好了，记了那么长的流水账也该结束了，只愿自己越活越精彩！